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Respetar la autonomía, conversar, repartir responsabilidades y mejorar la comunicación son aspectos centrales para afrontar los cuidados.
Psicólogo explica cómo cuidar a los padres mayores sin tratarlos como niños: 'Incluso en la demencia debemos mantener su poder de decisión'El envejecimiento de los padres puede modificar las dinámicas familiares cuando comienzan a necesitar ayuda.
Feliciano Villar, catedrático de Psicología del Desarrollo de la Universidad de Barcelona, plantea cuatro elementos para acompañarlos sin sustituir sus decisiones ni descuidar las necesidades de quienes asumen los cuidados.de la Universidad de Barcelona, acaba de publicar con Plataforma Editorial el libro 'Mis padres se hacen mayores. Cómo cuidar cuando los roles cambian', dirigido a hijos adultos cuyos padres atraviesan el proceso de ¿Recibir una demanda de divorcio después de años de cuidado del hogar le puede generar manutención al cónyuge?
Esto contempla la ley colombiana"un manual de recetas", debido a que las circunstancias y necesidades varían entre las familias.
"No se trata de una colección de consejos, porque cada situación es diferente. Algo importante del libro es que saber cuidar es importante no solo porque todo el mundo necesita ser cuidado, y nuestros padres lo necesitarán, sino porque nosotros mismos también", señaló.
El psicólogo sostiene que la forma en la que los hijos afrontan el envejecimiento de sus padres también puede servir para reflexionar sobre su propio futuro y sobre las condiciones necesarias para garantizar unUna de las principales recomendaciones de Villar es evitar infantilizar a los padres cuando comienzan a presentar dependencia. El especialista propone brindarles apoyo sin sustituirlos automáticamente ni asumir todas las decisiones relacionadas con su vida.o si entramos en procesos de demencia debemos intentar mantener el poder de decisión de nuestros padres en la medida en la que se pueda hasta el final, aunque cada vez será más difícil, pero siempre habrá espacios donde la persona pueda decidir", explicó.
Según Villar, cuando una persona mayor comienza a debilitarse puede aparecer entre sus familiares la idea de que deben asumir por completo las decisiones. Sin embargo, advierte que cuidar no debería significar ignorar la perspectiva de quien recibe esa atención.
"Se debe tratar de respetar esta visión del mundo que tenemos todos los adultos y hasta el final en la medida de lo posible"El catedrático también considera que esta etapa puede convertirse en una oportunidad para conocer con mayor profundidad la historia de los padres, sus experiencias y las razones que explican determinadas formas de pensar. "Nosotros somos como nos han hecho, nadie se hace así mismo, y lógicamente somos en parte por cómo nos han criado y tratado.
De esta manera, la historia de nuestros padres es nuestra propia historia también, y en algún momento desparecerán", afirmó. Expertos se refieren al impacto que tendría unificar a los 62 años la edad de pensión para hombres y mujeres en Colombia: ¿favorable o no? Para Villar, interesarse por esas experiencias permite comprender mejor a los padres y conservar parte de su legado.
"Debemos interesarnos por la historia de vida de los padres y por su perspectiva del mundo, no sólo para cuidarles mejor, sino para conocernos a nosotros mismos", agregó. Otra de las claves señaladas por el especialista consiste en distribuir y negociar las responsabilidades entre los integrantes de la"Si en algún momento la necesidad de cuidado se incrementa, este esfuerzo que dedicas a cuidar, si te sobrepasas puede implicar consecuencias negativas en la vida del cuidador, y es importante recabar todos los recursos y negociar la situación con el que es cuidador, pero también con todos los hermanos", indicó Villar.
El psicólogo advierte que los desequilibrios en el reparto pueden generar resentimientos entre hermanos y deteriorar las relaciones familiares. También señala que las tareas de cuidado suelen recaer con mayor frecuencia sobre las mujeres, pese a que los hombres"también deben y pueden hacerlo en la misma medida". El cuarto elemento planteado por Villar es establecer patrones de comunicación en los que las personas puedan expresar sus necesidades, escuchar la posición de los demás y buscar acuerdos.
"Mi experiencia personal con mis padres, pero también como psicólogo me ha enseñado que hay cosas que no se hablan demasiado y la comunicación se hace a partir de situaciones en las que no se tienen en cuenta las necesidades de uno", explicó. El especialista plantea que los familiares deben intentar comprender la posición de los padres sin dejar de expresar sus propias necesidades.
Los acuerdos, según explica, deben respetar la dignidad y perspectiva de vida de las personas mayores y evitar plantear las conversaciones como situaciones en las que alguien debe ganar o perder.
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